Тамада Львів

Свадебный юмор

тамада Львів Сергій Купрієнко



Был я свидетелем на свадьбе. Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, потом родственники, друзья, и по нисходящей. И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает: - Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха. Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше) Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась, а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили... Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу) Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода... Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"
*****
- Мы объявили нашу помолвку недействительной, так что мое отношение к Чарли изменилось. - Но ты продолжаешь носить подаренное им кольцо? - К кольцу мое отношение осталось прежним!
*****
- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей. - Откуда ты знаешь? - Они сейчас живут у моей мамочки!
*****
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: - Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? - Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.
*****
Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж. - Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...
*****
- Я так рад! Моя дочь выходит замуж. - За кого? - За своего бывшего одноклассника. - Это хорошо. Такому
пожилому мужчине давно пора остепениться.
*****
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0.
*****
- Брак по расчету, это как? - Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!" - Первый. - Второй. - Все! Первые женятся на вторых.
*****
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
*****
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке. 1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку. 2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике 3) Голубцы - говно! 4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады 5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста 6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице 7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу 8) Извините, это у невесты грудь или живот? 9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами Ну и наконец: 10) Ребята, а давайте драться!
*****
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА:
Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
*****
- Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!"
*****
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
*****
Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовёт сестру: - Маринка! Твоя "синица в руках" пришла!
*****
Жена - мужу:- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
*****
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни
*****
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
*****
Жена Толкиена спрашивает у мужа:- Где твое обручальное кольцо?? - Дорогая, ты не поверишь!......Так родилась трилогия "Властелин колец".
*****
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
*****
Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по ICQ: "Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует заниматься сексом с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп..."
*****
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать".
*****
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
*****
Звонит сын матери домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! - ...и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! - ... и еще: нам негде жить... - И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама?!! - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
*****
Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
*****
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
*****
- Чем отличается женатый мужчина от неженатого? - Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала.
*****
И вообще, все чаще прихожу к мысли, что любить кого-то - это с удовольствием воспринимать от него такое, за что других бы уже давно прибил.
*****
Преимущество брачного контракта в том, что с годами каторги совместной жизни слова признания в любви могут быть переквалифицированы как "явка с повинной".
*****
Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю жизнь: "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне еще не хватает".
*****
- Ты по любви женился или по расчету? - По глупости.
*****
Чтобы произвести впечатление на девушку, постарайтесь показать размер кошелька, не вынимая его из брюк...
*****
– Мой сын просит руки вашей дочери. – У него что, своей руки нет?! – Есть. Но она уже устала...
*****
Мужская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на Вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке. - Вася, передай на билет! Мужик (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
*****
В солидную брачную контору приходит старый еврей. - Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес. - А Вы кто ? - Я специалист по челночной дипломатии. - ??? - Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера? - Нет. - А я смогу. - А если молодые незнакомы? - Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень - зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу ,что этот парень - директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!
*****
До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...
*****
Что такое идеальная пара: глухой муж и слепая жена.
*****
Если вы завидный жених, женитесь, и вам перестанут завидовать.
*****
За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...
*****
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0
*****
Разговор двух операторов. - Я женился. - А она красивая? - А это как свет поставить!
*****
Четыре правила счастливой семейной жизни: 1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
*****
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим
*****
Первая брачная ночь. Отец жениха подкрадывается к спальне молодых, чтобы разузнать, как там всё обстоит. Прикладывает ухо к замочной скважине и слышит: - Выше ножку, ножку выше... Hу, думает, всё путём у молодых. Утром он у молодых и спрашивает: - Hу как ночь провели? - Дык... мы как легли - так заснули вразу же, а пока мы спали - кто-то пианино через окно своровал ...
*****

Женская молитва перед корпоративом:
Господи. помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати Одной!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!
Не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2 часа ночи!
Никому не звонить и не признаваться в любви ( ну если только не больше двух раз)!
Помоги прийти домой на двух, а не на четырёх.
А если что сотворю, то сотри мою память на веки веков! Аминь.

 

 

Ключові слова: тамада Львів, тамада весілля, весілля Львів, тамада у Львові, весільний тамада, тамада весілля львів, тамада Купрієнко, тамада на весілля, тамада Львов, тамада во Львове, тамада свадьба, свадьба Львов, тамада, Львів, весілля, тамада на весілля Львів, тамада на весілля у Львові, тамада на весілля зі Львова, львівський тамада, весільний тамада, свадьба, корпоративний тамада, професійний тамада, елітний тамада, тамада на весілля, тамада і ді-джей, тамада та ді-джей, тамада та dj, тамада і dj, тамада ді-джей, тамада dj, tamada dj, тамада ди джей, тамада и ди джей, тамада ді джей Львів, тамада ди джей Львов, тамада на банкет, тамада на бенкет, тамада на корпоратив, тамада на корпоративне свято, тамада на корпоративний ювілей, тамада на корпоративну вечірку, корпоратив, тамада на день народження, тамада на випускний вечір, тамада на випускний бал, тамада на випускний, тамада на новий рік, тамада на новорічну вечірку, тамада на святкову новорічну вечірку, тамада на свято, новорічний вечір, тамада на вечірку, тамада на приватну вечірку, тамада на ювілей, тамада на зустріч однокурсників, тамада на зустріч однокласників, тамада на екватор, тамада на зустріч випускників, ведучий весілля, ведучий весільного свята, ведучий весільного торжества, ведучий шоу, ведучий шоу програм, ведучий корпоративних заходів, ведучий корпоративної вечірки, ведучий корпоративного ювілею, ведучий корпоративного свята, конферанс, конферансьє, елегантний тамада, веселий тамада, інтелігентний тамада, кращий тамада, найкращий тамада, супер тамада, вишуканий тамада, неперевершений тамада, весілля, банкет, бенкет, день народження, ювілей, випускний, випускний вечір, випускний бал, корпоратив, корпоративна вечірка, корпоративне свято, корпоративний ювілей, корпоративні заходи, вечірка,весілля, весільні послуги, свято, випускний, випускний вечір, випускний бал, день народження, ювілей,  промо акція, рекламна акція, lviv, lvov, lwiw, lwow, lemberg,cooper, Kuprienko, Sergey Kuprienko, DJ Cooper, kuper, львівський тамада, тамада у Львові, тамада зі Львова, весілля Львів, Львов, Куприенко, Сергей Куприенко, тамада во Львове, профессиональный тамада, элитный тамада, тамада на свадьбу, тамада свадебного торжества, тамада на свадебный праздник, тамада на банкет, тамада на юбилей, тамада на корпоратив, тамада на день рожденья, тамада на день рождения, тамада на вечеринку, тамада на встречу одноклассников, тамада на встречу выпускников, тамада на выпускной вечер, тамада на экватор, тамада на новый год, тамада на праздник, тамада на корпоративный праздник, тамада на корпоративный юбилей, тамада на корпоративные мероприятия, ведущий корпоративных мероприятий, ведущий свадьбы, ведущий свадебного праздника, ведущий свадебного торжества, ведущий шоу, ведущий шоу программ, элегантный тамада, весёлый тамада, интеллигентный тамада, лучший тамада, самый лучший тамада, супер тамада, изысканный тамада, непревзойдённый тамада, свадьба, банкет, день рожденья, день рождения, юбилей, выпускной, выпускной бал, выпускной вечер, корпоратив, корпоративная вечеринка, корпоративный юбилей, корпоративный праздник, DJ Cooper (Сергій Купрієнко), корпоративные мероприятия, вечеринка, свадьба, свадебные услуги, тамада во Львове, львовский тамада, тамада со Львова, свадьба, Сергій Купрієнко, Львов, lviv, lvov, lwiw, lwow, lemberg, cooper, Kuprienko, Sergey Kuprienko, DJ Cooper, kuper,свадебный тамада, тамада, весілля, львів, львов, свадьба, випускний, корпоратив, Купрієнко, ді-джей, тамада, ди джей, весілля, dj, tamada, ведучий, ведущий, выпускной



Обновлен 01 мая 2012. Создан 03 июн 2010